分類: 家長園地

為甚麼小朋友總是記不到同學仔的名？

資料來源：雅士圖國際幼稚園校監胡善盈校監

其實這條問題都有不少家長問的，尤其是從嬰兒群開始成為朋友，並一起長大的小朋友家長更加常問。為何見面這麼多次，我的小朋友都好像只是自己玩，不跟其他小朋友一起玩？

特別是剛剛開學，2歲、3歲的小朋友，其實他們回到學校對學校的所有物件，周邊所有新奇的東西，都覺得很有興趣，所以當他們每天接觸大量訊息下，那個感覺系統要每天處理大量新奇的信息，所以對周邊這麼多事物感興趣時，其實他未必記得同學的名字是很正常的。

第二，其實是視乎每個人的喜好。如果爸爸媽媽花些心思留意，有些小朋友會喜歡跟其他人玩，但有些小朋友喜歡玩玩具，他們喜歡自己探索玩具，甚至用自己的方法玩自己的玩具。這類的小朋友多數回校，可能只記得自己喜歡的玩具，也未必對同學有深刻印象都是正常的。

第三，就是一般0至2歲的小朋友，甚至3、4歲的小朋友，有部分較遲月份出生，特別年紀較小的小朋友，其實他們是比較自我中心。在成長初期是絕對正常，所以他反而關心誰照顧自己。即是說他反而對他的照顧者印象深刻點，例如爸爸、媽媽、公公、婆婆、爺爺、嫲嫲，甚至是工人姐姐。所以可能在班別裡記得老師的名字，也未必記得同學的名字，這也是正常的。

那小朋友一般在十八個月後開始發展出，明白其他小朋友感受的能力，慢慢懂得關心其他小朋友，從而懂得如何與其他人建立關係。這些能力都要慢慢掌握，所以很多小朋友從Play Group開始慢慢懂得與其他人分享。

最後個人認為我覺得作為家長，最重要明白自己小朋友的性格，以及尊重每一位不同性格的小朋友。因為其實好像大人般，每個小朋友的性格不同，有些小朋友你可能會覺得會否男孩子偏向好動或外向？但是我有一位男孩子學生，他是比較內斂，很重視思考，喜歡觀察，但是永遠不會第一個走出來。就像大人一樣，有些大人會喜歡一大群朋友玩，有些大人可能有數個知心知己，已經覺得足夠，那這些不是問題。

別成為孩子「表演」的「觀眾」

撰文：GLP 全力愛創辦人兼總幹事
　　　林何佩儀

讚賞經常會被誤解和誤用，有些家長認為讚賞是「萬靈藥」，任何的讚賞，孩子都會照單全收。其實，孩子無法接受語帶諷刺的讚賞，這樣只會令孩子反感，適得其反，不知方向。對待孩子，給予適當的讚賞比嚴厲的責罰更有效。有些說話會對孩子造成傷害，甚至會影響孩子一生的人格發展。成功的父母要把握可以讚賞或鼓勵孩子的機會，因為適時適當的讚賞能發揮激勵和鼓舞作用，使孩子能朝着一個正確的方向成長。

同時展露笑容與有眼神接觸

家長在讚賞孩子時，一定要同時展露笑容，並注視孩子雙眼，這樣真摯的感受是最幸福洋溢的。因為，讚賞是一把雙刃劍 ─ 恰當的讚賞，會讓人如沐春風，自信愉悅，努力向前；但錯誤的讚賞卻會弄巧反拙，讓孩子迷失方向，停滯不前。

例如當孩子不肯「坐定定」時，家長應配合表情跟他說「請你坐下」。如果孩子願意服從，家長可馬上稱讚他，然後跟他玩有趣的遊戲。但如果孩子仍然不服從，家長可立即帶小孩離開現場，轉移注意力及引導他跟從指示。或者當你告訴孩子把玩具放好，但他仍一邊看著你，一邊用力丟玩具，試探你會否放過他。於是你可以用平靜溫和的語調跟他說：「請溫柔地將玩具放好」，或者「我們一起學習收拾玩具，好嗎？」

引導孩子明白表達方式要得宜

父母不需要款待孩子的不良行為，並盡量減少爭辯或安慰的說話，這只會給予孩子更多空間繼續「表演」，因為他們找到了「觀眾」，甚至有些孩子可能因為你的忽視或者鬧情緒，令不良行為變本加厲。我們要引導孩子明白，只有合宜的表達方式，才能得到他們想要的東西。只要父母堅持下去，孩子就會明白這些行為是不會得到父母的注意，自然就會放棄。

如果孩子停止這行為，父母就可以即時給他反應，讚賞他原來也可以很安靜，然後轉移他的注意力到其他活動上。只要孩子受到別人的讚賞，自然會散發出自信與喜悅，同時也會對讚賞自己的人產生信賴感和親切感。不過，長期重複單一的表揚方式會失去效用，所以家長在表揚時也應注意要有新意。

留意說話語氣　以身作則

孩子是上天賜予我們的禮物，只有在愛裡面，其他方面的成就感才不會變成一種炫耀和驕傲。說話語氣的不同，足以影響親子關係的疏離或親近；父母的情緒和行為關係著孩子未來的學習態度和人格特質。因為孩子大多在摸索與模仿中學習，孩子會觀察父母的待人接物和用字遣詞，進而學習自己的情緒管理以及人際相處，所以父母以身作則的重要性是不容忽視的。即使是一個擁抱、一個微笑、一個眼神，都能成立一種讚賞。對孩子而言，父母的影響力遠勝於師長或同儕。在孩子成長過程中，得到愈多鼓勵，對他們未來的發展愈有幫助。

每個孩子都有不同的特點，父母應該觀察並發掘他們的潛能，讓他們順著自己的優勢去發展。「鼓勵可以使孩子成長，責罵卻會讓孩子膽怯。但兩者仍須並行，不可偏頗。」唯有賞罰分明，才能讓孩子感受到父母的關愛，並懂得面對錯誤並承擔責任，健全發展。

如何從小建立自信？

資料來源：雅士圖國際幼稚園校監胡善盈校監

家長可能會問有甚麼提示可以幫助小朋友從小容易建立自信？我認為年紀小的小朋友

是很需要愛，他可能比較自我，可能很著重自己與照顧者的關係，所以我覺得與父母及照顧者的關係很重要。如果他對周邊的人有足夠信任，都會令到他日後與他周邊的人建立關係時更容易。

第二點就是很多家長，現在會經常去Play Group。很多時候家長帶小朋友到親子班，可以完全不跟其他小朋友有交流，都能結束親子班。所以很多時候家長說不如多些帶他外出玩，其實多些外出玩或者多到Play Group，不等於小朋友的社交能力或需要與小朋友的社交機會會增加。以學校Play Group為例很，學校盡量都會鼓勵小朋友之間多些互動，例如交換一些物件，甚至是照顧身邊的人。希望小朋友懂得分享或照顧其他人，這些會幫助他以後建立人與人之間的社交關係。

有一樣事情家長也可以做到，就是由生活開始建立他們的社交能力。譬如當帶小朋友外出時，在日常生活看見的人，例如鄰居、樓下保安，甚至超級市場附近的姨姨，可以多些打招呼。可能嬰兒時期用手勢開始，到能運用言語開始每天都做，這可以成為與人建立關係的習慣。

最後一件事很多家長未必有留意，其實以我的經驗，很多比較內斂或者少說話，或是未必那麼外向的小朋友。你會發現很多時候，他們的爸爸或媽媽都有類似的性格，所以我自己覺得身教很重要。爸爸媽媽可以不妨嘗試，自己踏出第一步，因為幼兒很多時候學習是靠模仿開始。家長不妨調節自己的期望，如果爸爸媽媽其中一方，未必是一個外向性格的人。我覺得都不需要給自己或小朋友太大壓力，要變得特別外向。

幼兒能夠坐定定就代表學習得好？

資料來源：家庭動力心理輔導員陳子慧

在現在的社會大趨勢下，其實很多家長都會擔心自己的小朋友不夠其他小朋友聰明，讀不到好的學校，將來便會無前途。但其實小朋友可以愈早可以安定地坐著，會聽人的指示，就是等於將來學習得好？

我們先要認識小朋友的腦部發展，簡單來看腦部可以由下至上分三層，有先後次序，最底層是我們的腦幹和小腦，負責我們基本的求生功能，例如呼吸、心跳、身體的行動及身體的協調；去到中間的是我們皮質下腦，又可以稱為感受大腦，因為是負責我們情緒和記憶；而最高層就是很多家長希望小朋友聰明、能學習多一點及可以專心點的大腦皮質，它就是負責我們的專注、語言、抽象思維及邏輯思考。

不過家長要留意我們大腦發展完全要去到三十多歲，而我們的最高層的思考大腦發展究竟發展如何？其實要看我們底下層的腦，是否有一個很好的根基。

而零至兩歲這個階段的小朋友，正正是他們的最底層活動大腦發展得最迅速的時間。所以他們需要很多身體走動及感官刺激，去幫助他們的大腦發展。如果我們過早強迫他們安坐著的話，反而令到他的大腦沒有辦法打好根基。現在很多研究告訴我們，如果我們在早期階段過早給予小朋友有很多學術訓練，反而他們專注力、情緒調節、自信心或學習能力都會相對較弱。所以我們現在看見很多小朋友及青少年，很早便開始有抑鬱症、焦慮症和其他精神健康的問題。

另外這個階段的小朋友是很需要安全感，因為他們的大腦發展未可以令他安撫自己，所以當他們不舒服或感到不安全的時候，便會大聲地哭泣去求救。這是一個自然的需要，家長如果

當遇到小朋友有這個情況時候，可以抱住他、拍下他或者告訴小朋友「媽媽在這裡啊！」可能他去到一些陌生地方，覺得不安全，而這一個階段如果小朋友建立到一個很健康的安全感和父母的關係，其實這就是為將來健康發展打了一個好基礎。

至於選擇幼稚園，其實家長便要了解這間學校是否可以配合小朋友的成長發展，又或者小朋友當小朋友預備去面試，家長可以預早一點去學校，觀察學校及周圍環境，帶小朋友去玩，讓小朋友可以熟絡這邊的環境。到面試之前又可以先帶他去玩耍，接著便告訴他其實等會入到學校

老師會跟你玩耍和老師可能會跟你聊天，不需要給予他太大的壓力，入到學校不知道會發生甚麼事。

不過最後如果家長發覺小朋友去到兩歲，在各方面的發展，例如語言、自理能力及社交等，都和同齡的小朋友差一段距離的話，就要快點找兒科醫生做一個評估，盡快找適合的方法幫助小朋友。

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兄弟姊妹常爭執家長角色尤重要

撰文：家庭動力創辦人
　　　婚姻及家庭治療師
　　　兒童遊戲治療師　吳綺琴　

近來接受遊戲治療的個案中，有好幾個孩子的情緒問題都與年幼的兄弟姊妹相處有關。但大多數的起源都不是甚麼大爭執，而是在細微的互動中，大家都在爭取母親的關注，比較彼此之間得到母親多少的正面回應，比較母親對誰的「愛」多一些！孩子的手足相爭，往往是因為對兄弟姊妹產生嫉妒，而藉機發洩不滿情緒。

確實，每個人都「偏心」，父母也如是。不論是先天的性格及後天的培育，都會令他們鍾愛某些表現及行為模式。若父母沒有深思這個問題，他們不會因為孩子都是自己子女而眼光突然變得開闊。

對於孩子的不同性格，父母或會對某些特質特別欣賞，某些特質較為抗拒，這是可以理解的。問題是父母必須對這種狀況有所意識及察覺，並讓自己先跳出狹隘的框架，讓自己在父母的角色中成長，增加自己眼界的寬度和闊度，並學習欣賞孩子性格的差異，從心底裡欣賞孩子獨特的優點，在日常生活中傳遞出去，讓孩子接收得到，能自我肯定，這樣才能避免手足相爭的問題惡化，令孩子產生不必要的嫉妒及猜忌。

在孩子年幼的階段，母親的角色尤為重要，因為母親與孩子的互動質素如何，對孩子的自我價值及安全感建立有關鍵性的影響。在最近這幾個個案中，不約而同地發現孩子家中都有一個活潑開朗、善解人意、喜歡表現自己，甚得大人及老師歡心的兄弟姊妹。在言談之間，筆者也看到母親在描述這人見人愛的孩子時那份喜悅及自豪，無怪個案中的孩子因性格較內向、寡言、害羞和謹慎，往往有被比下去的感覺。

有一位母親也意識到要欣賞兒子的能力，於是不斷讚賞他，但在性格上，卻不經意地鼓勵兒子以姐姐為榜樣，多表達和融入群體當中，但這實在非孩子性格的本質，令孩子會懷疑自己的性格一定是有甚麼缺憾，不能得到母親接納。這種內在的傷痛，很容易化為孩子對姐姐的嫉妒情緖，令父母更覺得孩子對姐姐的態度無理，會更進一步令孩子不能走出這個負面循環。

筆者建議父母不要拿孩子來比較，對較內向、害羞、寡言和謹慎的孩子，多安撫他們：「你不需要強迫自己學哥哥一樣與小朋友玩，你靜靜地觀察已是一種參與，待你覺得安心時再出去玩也不遲！」或說「不是每個孩子都需要像姐姐那樣健談或喜歡在人前表演，媽媽喜歡你能按自己的意思，在你認為適當的時候表達自己便可以了。」

對情緒反應較大和行為較衝動的孩子，在安全的情況下，先聆聽他們，後才幫助他們糾正行為：「你的反應這麼大，要打哥哥，你心裡一定感到很憤怒，讓我聽聽你的感受好嗎？」父母有時候確實要處理孩子「爭些甚麼」，但有更多的時候，父母要做的是滿足孩子心理及情感的需要，肯定他們的本質，孩子自然能夠好好相處！

小朋友經常推卸責任家長應問責？

資料來源：心理治療師李偉堂

每每有事發生，小朋友就會以不同藉口，將責任推卸到別人身上。家長可能會因而責罵小朋友，但如此一來，可能會令小朋友更逃避承擔責任，面對這種情況，家長可以怎樣做？

首先當家長問小朋友「事情為甚麼沒完成？」或「為甚麼不懂？」的時候，家長是想小朋友承擔責任。但這時候小朋友會想要推搪，將責任交給其他人，歸根究底家長心裡其實都想小朋友做到這個責任。你要知道負責任最開始是小朋友有沒有空間去做決定，因為有空間叫作有自主的感覺。如果小朋友能夠有一種自主的感覺，會更加容易負責任。

舉例他不懂做功課，問他為甚麼不懂，他說老師沒教、老師教得不好或其他同學很吵。那一刻如果家長繼續要說他不專心，只會令小朋友把責任拋得更遠。所以這個時候我們要知道既然要面對困難，我們要怎樣做得更好，然後跟小朋友一起想辦法。

小朋友會覺得他有責任去做好事情，自然他就會把責住放回自己身上讓自己做到。而當小朋友能夠自己做到事情，他便會更願意承擔責任。所以這是我常說家長最重要的不是問責，因為問責只會教會小朋友卸責，而相對我們可以幫小朋友一起承擔責任，完成事情。這就是我們常教小朋友，承擔責任最重要的心得。

父母要如何表達對小朋友的愛？

資料來源：親職教育專家 Ken Sir

有些媽媽會經常問我：「我應該怎樣表達我對小朋友的愛？會否因為我表達得太多而造成溺愛？」，我覺得其實中國人較為內斂，對愛的表現，很多時候都不敢說出來。尤其是你本來想表達你很緊張他，但就變成另一種態度。

有次我在沙田見到一個媽媽和她的小朋友走失了，然後再重聚，重聚後媽媽的表現是怎樣呢？就是捉著他的手打他，一邊打一邊説：「我剛剛見不到你，你知不知道我很害怕。我很擔心你，見不到你怎麽辦呀？」

其實大家都知道媽媽是愛他的，但小朋友就感受不到。我經常在講座分享一個例子去表達愛，就是在我小時候爸爸叫了一杯飲料，因為當時錢不多，當叫完一杯熱飲後就問侍應多拿一個杯子。在我面前不停把飲料倒來倒去，想盡快把飲料弄涼，讓小朋友喝的時候不會燙傷嘴巴，而且可以快點喝得到，但我發現如果當小朋友問父母的時候或我問過很多學生的父母，他們都是會答：「這樣會快點變涼。」

家長在回應小朋友時應該表達最深的層次，就是因為我愛你，我不愛你我怎麽會做這事情呢？難道我為旁邊那個做？為旁邊的小朋友做嗎？所以其實我們在生活上很多事情可以表達愛，但有一種事一定要記住，如果你害怕造成溺愛，一定要切記以下兩點。

第一點小朋友可以做到的事，應該要讓他做，你不應該爭著做。第二點就是小朋友犯錯，我們要指正他。在指正的過程中，盡量用到溫柔而堅定，需要嚴肅的時候要嚴肅。但要提醒小朋友記著要説上解決方法，而不是只說NO，只說不對。這樣的話，小朋友是不會進步的。

小朋友長大反而要餵食？家長可以如何拆解？

資料來源：心理治療師李偉堂

由寶寶出世，家長開始餵奶，到慢慢餵糊仔。然後小朋友開始可以自己拿著餐具，一口一口自己進食，一步一步看著小朋友長大。但當小朋友到了6至7歲，會突然要求父母餵食，這是為甚麼呢？可以如何解決？

每當小朋友長大，父母都開心，尤其是小朋友吃飯，以前要父母餵食，後來小朋友學會用餐具，便會自己吃飯，本來是一件很開心的事情。但許多家長不明白當小朋友會自己吃飯，反而開始要求父母餵食。這是因為父母餵食的親密感覺很好，可能令小朋友希望被餵食。

小朋友年紀小的時候，父母餵食也是一種樂趣，但當小朋友長大的時候，可吃飯到一半時仍要父母餵食的話，對父母是一個頭痛的問題。我們都不想為了餵食的問題而令整頓飯的氣氛增添火花，所以我們需要學習當小朋友吃飯途中要求餵食，可以用以下方法解決。

父母可以跟小朋友說「你再多吃兩口飯，爸爸媽媽便會開始餵食」下次同樣情況就說「你再多吃三口，爸爸媽媽便會開始餵食」，逐步縮短父母餵食的時間，同時逐步延長小朋友自己吃飯的時間。到後來有機會最後只是餵他一口，保持親子關係的親密，又能令吃飯氣份更有趣。

長大了反而不願行如何改善小朋友扭抱習慣？

資料來源：心理治療師李偉堂

小朋友約一歲，慢慢學會走路。初時小朋友都會很興奮，四處探索。但漸漸又會要求大人抱，不願自己走。家長都會感到頭痛，有時候可能是孩子真的累了，有時候只是想得到被抱的親蜜感。面對小朋友要求父母抱，家長可怎樣做呢？

部份家長曾向我提過小朋友1歲的時候尚未學會走路，但就很想走路。當後來學會走路後，那段時候就特別喜歡走路，家長很高興，嬰兒車可以留在家中，以為小朋友往後可以乖乖地走路。但沒料到小朋友熟悉走路後，反而想家長抱，甚至父母要帶嬰兒車外出，去那裡都坐嬰兒車。

如果沒有帶嬰兒車的話，就是父母的體力大考驗。父母當然想小朋友重新再走路，有些父母就說：「如果不走路便不外出了。」父母其實都想跟小朋友外出走走、玩一下又開心一下，所以不如與小朋友訂下目標。例如去到那裡就抱，去到那裡就走路，在出門前有這個承諾。例如當小朋友剛出升降機門外就說要抱，剛剛說過我們要落到樓下，由樓下屋苑門口到大閘才抱。我們有目標給小朋友，小朋友自然更加向前走，到了樓下就抱，父母答應了他抱到大閘，把小朋友放回地上。

有時候小朋友很即興突然說要抱，父母可以跟小朋友說，我們走到對面的燈位才抱。一方面大家都享受到親子樂趣，二來小朋友有目標，知道走到那裡才抱，自然就更願意多走一點。有時候小朋友真的累了，又或者抱的感覺其實很親密，有時候小朋友想抱一下得到親密的感覺。所以我們要讓小朋友知道我們會抱，不過有個目標例如走到那裡，在那段時間就可以抱，這樣大家也開心。

小朋友要吃營養補充劑嗎？

資料來源：資深營養師吳耀芬

很多家長也會問我「我的小朋友需要吃補充劑嗎？例如魚油丸或DHA，這樣會對他好一點嗎？」我自己也有小朋友，我就沒有讓她們吃任何補充劑。但是有一些家長便說「其實吃了補充劑會否真的聰明一點？」

其實如果有均衡飲食，當然不需要任何補充劑。為甚麼呢？例如魚油丸吃太多，也會有過度薄血的作用，很容易便會有流血不止的情況。所以我們說如吃了過量魚油丸的話，對小朋友而言也未必是好事。

我們可能要想辦法如何在食物之中，加一點到魚的成分，例如他不喜歡吃魚，我們可以把魚沾上粉漿烤熟，讓他覺得比較香脆和美味。又或在烹調意粉的時候可以放一些如蜆等的甲殼類食物，這已足夠小朋友吸收。另外，海苔這些簡單的食物，也有成分讓他們更聰明。

至於，家長可能都覺得多吃鈣質的補充劑，小朋友會長得比較高。這些也是不需要的，因為如果吃過量鈣片，也會很容易令他腎結石。我們可讓小朋友喝牛奶、吃豆腐或喝豆漿，也能幫助他吸收鈣質，又不需要額外特別補充劑。